Клуб Шутников - Битломанов

Анекдоты от Strange bet'а

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

* * *

Женщин не существует, просто есть антимужчины...

* * *

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата

* * *

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

* * *

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж жену спрашивает:
- Сара, ты двери на замок закрыла?
- Да.
- А на цепочку?
- Да.
- А на второй замок?
-Да.
- А щеколду?
- Да!
- А палкой двери подпёрла?
- Нет, забыла...
- Ну вот, заходите, добры люди, берите что хотите!

* * *

Карлсон залетел и ждёт малыша.

* * *

Идёт мужик по пустыне. Жажда мучает. Видит- кувшин.
Поднял его, а из него джинн:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Тогда побежали.

* * *

Бежит собака по пустыне и думает:
"Если через пять минут не встречу столб - описаюсь!"

* * *

Купил однажды студент на рынке на последние деньги
десять грецких орехов. Раскалывает один - пустой,
второй - то же самое. Дошёл так до последнего, вылезает
из пустого ореха червяк в кепке и говорит:
- Абыдна,да..?

* * *

В гарнизонном городке папа-капитан укладывает сына спать.
- Папа, не хочу спать, - капризничает сын, - пусть слоники побегают.
- Поздно уже, сынок, ложись спать.
- Нет, не поздно, пусть побегают, пусть!
- Ну что с тобой делать! - в сердцах восклицает
капитан. Выходит из дома, заходит в казарму:
- Рота, подъём! Тревога! Надеть противогазы!

* * *

Учёный-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

Зашёл я как-то в Мавзолей с бутылочкой пива " Очаково"... И тут... он попёр на меня!

* * *

Телеграмма: "Срочно. Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю. Ты рад?"

* * *

Своё последнее лицо М. Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

* * *

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-о-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

* * *

Само в руки плывет только то, что не тонет.

* * *

Для западного менталитета главное-достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное-процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное-постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".

* * *

Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.

* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
-Главное, что мы все здоровы, правда папа?..

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:
-Пойдём погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
-Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
-Замолкни лучше и тяни быстрее!!!

* * *

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, её бьёт током.

* * *

КАРТИНА "СИЛА ВОЛИ".
На ней изображены диабетики на уборке сахарного тростника.

* * *

-Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
-Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

* * *

Программист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

* * *

Мальчик прибегает к маме:
-Мама! Папа на чердаке повесился!
Та в ужасе бежит на чердак, но там никого не находит.
-Что ты выдумываешь, там же никого нет?!
-Первое апреля-никому не верю! Конечно, там никого нет-он же в подвале повесился!

* * *

-Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
-Тузик! Отойди от дяди, у него блохи..!

* * *

Утро в Простоквашино. Прибегае дядя Федор:
-Матроскин!!! Твоя корова, полосатого телёнка родила!
-Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю...

* * *

-Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-говорит один житель деревушки другому.
-С чего ты взял?
-Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке!

НАЗАД