Клуб Шутников - Битломанов
Анекдоты от Янки
- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!
* * *
Студент на экзамене по
немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка
скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп,
дер шлеп, дер шлеп!
* * *
Преподаватель пишет
формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с
задних рядов кидает топор. Преподаватель,
выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
* * *
О, эти африканские женщины! Слона на бегу остановит и хобот ему оторвет!..
* * *
Два гpузина спят у костра
в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
* * *
Встречаются два лица
кавказской национальности:
- Вчера с такой хороший дэвушка познакомился,
сэводня на свидание иду.
- Адэнеш што?
- Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка,
белий батинка...
- Зелений кепка адень, да!
- Зачем зелений?
- Как кефир будишь, да!
* * *
Пьёт на улице негр
молоко. мимо него идёт пьяный мужик. Пьяный мужик,
увидав негра, остановился и начал на него
пристально смотреть. Через некоторое время мужик
говорит:
-Пей, пей - не поможет - не побелеешь...
* * *
Открытый космос, на
орбите космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе, висит космонавт и
барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка
спрашивать: "Кто там?"!!!!!
* * *
Как всегда, на
перекрестке, где-то опосля спуска, старенький
запор влетает в шкарный мерс... Из помятого мерса
вылазит гордый сын гор, смотрит на пребывающего в
прострации водителя погибшего запора, и как-то
задумчиво и философски говорит:
- Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?
* * *
По Тверской бегает
Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто
человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро
листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один
человек обманут!
* * *
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни?
Какое уродство - вы или жиром домажьте, или
досушите!
* * *
Сидят вечером Шерлок
Холмс и Доктор Ватсон, покуривают.
Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя -
Доктор?
* * *
Стоит человек на дороге,
навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет
* * *
Поймал Старик Хоттабыч
золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
* * *
После обследования
психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем
вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
- А-а! Это можно.
* * *
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
* * *
Хирург разглядывает
рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope
все исправим!
* * *
Диалог бабушки и
оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном
сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её
оттуда!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве
видели?!..